miércoles, 20 de febrero de 2008

La carta oculta de Fidel Castro


Predicciones político-humorísticas sobre Cuba

Ayer fue un día triste para el comunismo pero feliz para Telefónica y Repsol. Castro lo deja. En otras palabras: Cuba ya es casi nuestra.

Es imposible saber cómo se sucederán los acontecimientos a partir de ahora, pero si alguien en el mundo sabe de transiciones, ésos somos los españoles. A continuación, una previsión de lo que vivirá la población cubana en los próximos 10 años:

2009
Castro muere. En Miami los exiliados cubanos hacen una enorme fiesta para celebrarlo. Lamentablemente, la partida de coca está adulterada y todos los cubanos afincados en Estados Unidos mueren (con la excepción de Jon Secada, a quien nadie había invitado porque todo el mundo le daba por muerto desde 1995).

2010
En una operación de especulación inmobiliaria sin precedentes, Emilio Aragón compra Cuba entera para venderla, despiezada, un mes después. El 95% de la isla queda en manos españolas. (Con el dinero obtenido, Emilio Aragón se pagará una criogenización, lo que le llevará, 154 años después, a hacer un remake de “Médico de Familia” sin que nadie se lo pida.)

2011
Se inaugura Zara Habana, el garito de Inditex más grande del mundo. Las tallas S se agotan enseguida, pero las XL se mueren de asco en el almacén.

2012
Nace Cuatroº Latino, la primera pieza del emporio mediático Prisabrosón. Elián, el increíble niño balsero, se convierte en el director de informativos. Los informativos cubanos dejan de estar burdamente manipulados para estar sutilmente manipulados.

2013
Gallardón gana la alcaldía de La Habana y pone en marcha su plan para soterrar el Malecón. Lo que parece una gran idea acaba con 700 muertos por un desprendimiento y la cabeza de Gallardón clavada en un palo.

2014
Se instaura la ley antitabaco en Cuba, lo que provoca una guerra civil.

2015
Por primera vez en la historia, un niño cubano hostia a otro y lo graba con el móvil. Cuba ya es plenamente democrática.

2016
El año de los Juegos Olímpicos de La Habana 2016, también conocidos como los juegos más tranquilos del mundo. Empiezan con un retraso de dos semanas y acaban durando 5 meses. Las autoridades cubanas dicen que les agobian las carreras y las sustituyen por competiciones de estar sentado y ver formas en las nubes. Contra todo pronóstico, gana un andaluz que ni siquiera competía.

2017
Estados Unidos accede a cerrar la prisión de Guantánamo. El local es inmediatamente comprado por Ikea, que respeta la estructura original del recinto y sólo pone flechitas amarillas por el suelo.

2018
El parlamento cubano aprueba la ley de memoria histórica. En ella se dice que el castrismo fue como esas pelis que empiezan con un tiroteo y crees que va a ser de acción, pero en el minuto dos dejan inválido al protagonista y resulta que la peli va de él en casa hablando con su mujer sobre lo importante que es ser optimista. Que cuando acaba la peli, alguien dice: “Vaya puta mierda” y otro le responde: “¿Y sabes lo peor? Que empezó de puta madre”.

Chan chan, comandante. A tomar por el culo.

Inteligencia compartida

Los hilos del poder

martes, 19 de febrero de 2008

viernes, 15 de febrero de 2008

jueves, 14 de febrero de 2008

Insanidad pública


Nueva papeleta electoral


La comisión electoral nacional ha presentado hoy, en Madrid, el nuevo modelo de papeleta electoral que se usará, el 9 de marzo, en las próximas elecciones. Aunque de momento tiene tantos detractores como admiradores, resalta su utilidad para sumar las promesas electorales de los diferentes candidatos y votar por el más rentable.

Fede Lepe

Disfruta de San Valentín


Horóscopo

Amigo Aries:
Hoy es tu día. Esa fulana de la oficina lo lleva pidiendo a gritos desde hace meses y lo sabes. Échale pelotas, ve donde ella e invítala a cenar. Es probable que se ponga nerviosa ante tu seguridad y te rechace. De momento. Dale un breve respiro y fuerza la situación para comer con ella. Sabes hacerlo, lo has hecho otras veces. Durante la comida hazle muchos chistes, las mujeres adoran a los hombres con sentido del humor. Verás cómo sonríe. Por la tarde ofrécete a llevarla a casa. Lo normal es que rechace tu oferta. Zorra. ¿Vas a rendirte ahora? Y una mierda. Ella ha dicho que no la lleves, pero no ha dicho que no la sigas. Mantente a varios metros, que no te vea. Si tienes arrojo y confianza en ti mismo, amigo Aries, todo tu esfuerzo dará fruto en un par de semanas.

Amiga Virgo:
Definitivamente hoy no es un buen día. El subnormal de la oficina que lleva meses mirándote el escote intentará pedirte una cita. Mándale a la mierda de forma educada, como tú sabes hacer. Eso no le detendrá, por supuesto. A la hora de la comida hará lo imposible por quedarse a solas contigo. Se hará el gracioso, por supuesto, los hombres feos siempre intentan compensar su nula autoestima con chistes. Sonríe levemente, recuerda que es tu compañero de trabajo y no te conviene llevarte mal con él. Es posible que luego se ofrezca a llevarte a casa. Notarás cómo te desnuda con la mirada mientras lo hace. Obviamente, le dirás que no. Si a ese enfermo se le ocurre seguirte, no pierdas los nervios. Métete casa y llama a la policía. Diles que ese tipo de abajo te ha acosado en el trabajo y te ha seguido hasta casa. Ahora relájate. Te llamarán para testificar dentro de un par de semanas.

Impresionante viñeta

La guerra de Iraq
Miriam en La Kodorniz

El amor es...

Hace tiempo que tomó café. Esto no es algo como para que lo publique un diario como exclusiva mundial. No es para tanto. Pero he observado que si te lo tomas por ahí te encuentras en los sobrecitos de azúcar frasecitas de lo más curioso. Yo desde luego me quedo con la serie "El amor es..." Cierto es que las encuentro muy desfasadas y como demasiado cursilonas. Y ya es hora de actualizarlas a los tiempos que corren.

La putada de estas frases es que te das cuenta de que están en el sobre cuando has tirado la mitad al abrirlo y no puedes completarla. El amor es... y te quedas ahí o rebuscas en la papelera para conocer el resto. Normalmente son del tipo: El amor es... no tener que decir nunca lo siento. O el amor es... regalarle una rosa al amanecer. Están bien. Pero ahora estas cosas como que han cambiado un pelín.

Ahora se llevarían estas otras:

Amor es... no tirarte por la ventana cuando llevas 3 horas esperando que se termine de arreglar.

Amor es... aguantar una tarde de tiendas con ella tras probarse 1000 vestidos y 300 pares de zapatos que no piensa comprarse nunca.

Amor es... no tomarse un frasco de veneno cuando ella quiere ver Operación Triunfo un día que te apetece salir a cenar fuera.

Amor es... aguantar toda una tarde a un compañero de su trabajo que ella considera majo y que sólo habla de fútbol y de los rollos de la oficina.

Amor es... no envenenar a su madre cuando ha venido para un fin de semana y lleva ya tres meses viviendo con nosotros.

Amor es... no ahorcarte con el cable del teléfono cuando llevas 3 horas llamándola y está hablando con su amiga Ana del vestido que se van a poner el sábado.

Amor es... terminar de escribir este monólogo y que ella no crea que es demasiado machista.

Estas serían las frasecitas para los tíos, que las tías también tendrían las suyas. Deberían venir especificadas.

Para una mujer:

Amor es... aguantarlo toda una tarde y noche porque le ha surgido un problema en el trabajo.

Amor es... no estrangularlo porque se ha olvidado del aniversario, pero ha quedado con una compañera del trabajo porque cumple años.

Amor es... no cabrearse por tener que aprender de memoria nombres como Kluiver, Saviola, Raúl, Karembeu o Roberto Carlos y saber en qué equipo juegan.

Amor es... no hacerle vudú cuando llega a las 4 de la mañana ciego y con manchas de carmín en la camisa y te dice que ha estado trabajando.

Amor es... no odiarlo de por vida cuando se pasa 4 horas diarias chateando por Internet con tías que están a 10.000 kilómetros.

Amor es...no mosquearte cuando descubres que lo que el entiende por una noche de pasión son apenas 5 minutos.

Y desde luego la más importante de todas:

Amor es... no cortársela cada vez que deja la tapa del water abierta.

Y es que a una mujer le puedes hacer cualquier cosa que te perdonará, pero dejarte la tapa del water abierta es un estigma que ella verá grabado en tu frente de por vida. Cada vez que te mire, pensará. Este tío se deja la tapa del water abierta, aunque estés hablando del precio de los tomates o de las próximas elecciones.

En definitiva que hay que actualizarlas cuanto antes.

Francisco José Saavedra

Flechazo en San Valentín


lunes, 11 de febrero de 2008

La lista de Padylla

Padylla ha elaborado un ranking de viñetas, muy simpático, sobre el contrato inmigrante de Rajoy. Me ha gustado especialmente la contribución de Enrique Bonet a la sección La corriente alterna, del diario La Opinión de Granada.

Refrescante viñeta de Lacoste


Fina ironía


domingo, 10 de febrero de 2008

Le potage

Les presento el noveno número de Le Potage. Es una revista mensual y gratuita de tiras cómicas. Pueden bajarse el pdf, porque la distribución está limitada, por el momento, a la provincia de Barcelona. Me enteré en el blog de Aza. No se la pierdan.